Enough... Enough now.

Weiß Gott, woher diese Klarheit kam, aber: Das wird nichts werden mit M. Definitiv.

Wieso sollte man etwas überhaupt versuchen, wenn ich doch weiß, dass ich, sobald ich betrunken bin, ständig nach anderen Männern Ausschau halte, die besser in mein Beuteschema passen?!

Normalerweise sollte ich doch gerade im betrunkenen Zustand meinen Freund bombe finden. Daher nun in Worten aus Love... Actually:

So. Irgendwie reicht es auch so langsam, es ist zu kompliziert und ich habe keine Lust mehr, mir ständig den Kopf zu zerbrechen.

Inzwischen hätte ich gern eine einfache, meinetwegen auch kitschige Geschichte, meinetwegen wie in irgendeinem Film, der als "romantische Komödie" bezeichnet wird (Wenn auch bitte nicht so kitschig wie in disem Film mit John Cusack, wo alles vom Schicksal abhängen muss, brrr). Zur Not würde ich es auch hinnehmen, jemandem in der Ubahn gegenüber zu sitzen, von dem ich von jetzt auf gleich weiß, dass er der Mann fürs Leben ist. Einfach halt. Irgendwie.

Oder eine tolle Geschichte, wie ich sie noch meinen Enkeln erzählen könnte. Da hätte ich eine oder zwei im Angebot (allerdings waren die Herren dazu äußerst unpassend)...

Bei Bedarf erzähle ich die Geschichten an anderer Stelle, wenn ich sonst nichts zu berichten habe :D

Nun aber noch - auch für Asta, um ihren Feierabend zu versüßen...

Mein versprochenes Beuteschema, das obig schon angesprochen wurde:

Aussehen (allgemein):

. Nicht aaaallzugroß, aber auch nicht sonderlich klein - um die 1,80, 1,90

. relativ dünn, aber schon ohne Waschbrettbauch

. gute Frisur (Definition: dehnbar, muss ihm stehen. Fest steht: nicht hochgegelt! Gescheitelt ist niemals schlecht, außer er hat Locken - dann muss es natürlich n Wuschelkopf sein...)

. Kann Kappen und Hüte tragen, ohne bescheuert auszusehen (oder wie ein 6jähriger)

Kleidung:

. Jeans.

. Kann Hemden tragen, ohne dmait wie ein Muttersöhnchen oder brav auszusehen, trägt aber gern T-Shirts, bevorzugt natürlich mit Bandmotiv (guter Bands, Scooter wird nicht akzeptiert!)

. Vermutungsweise Besitz mindestens eines Paars Chucks, ansonsten auch Vans Slip-Ons im Schrank (was keine Pflicht ist, versteht sich, solang die Schuhe nicht hässlich sind), keine Seglerschuhe.

Sonstiges (Aussehen):

. Gedehnte Ohrlöcher nicht ungern gesehen

. Weitere Piercings ebenfalls erlaubt, Ausnahme: Augenbraue, Zunge (+ Intim :D)

. Tattoos erwünscht, Ausnahme: Tribals, Stacheldraht um den Oberarm, riesiger Tod auf dem Rücken, Knast-Tattoos...)

Freizeit-Aktivitäten:

. Natürlich spielt er in einer Band, die gute (!) Musik macht (meinetwegen auch "in der Szene bekannt" ist, aber nicht zu berühmt :D)

. Uuund natürlich schreibt er Songs und selten (denn es ist ja was besonderes!) einen für mich, der natürlich nicht kitschig ist, da er weiß, dass ich sowas nicht mag.

(. Wenn wir uns trennen sollten, schreibt er natürlich einen ultracoolen Hass-Song :D)

Art:

. darf er gern ein wenig (!) verplant sein

. darf nicht zu sehr an mir kleben

. Er hat eine leichte (!!) romantische Ader, über die ich mich gern lustig mache

. Er küsst natürlich gut, versteht sich von selbst

. Er ist ironisch und sarkastisch.

. Er ist leicht arrogant, weil er weiß, dass er gut aussieht.

. Er kann streiten und tut das auch (!!)

Fazit: 

Ich werde als alte Jungfer sterben oder einen langweiligen, einfarbigen Bänker heiraten, der mich zu Tode langweilt oder den ich irgendwann beseitigen muss.